野狐斋

王朔的小说改编的影片，一如以前大多数小说改编的影片一样，骂声一片。

其实，大可以将它们看成两个不同的个体，就像当年让我为之惊艳的《蓝宇》还不是有否定的声音存在？连我某死党也认为其小说要比电影出彩得多。而我在看完电影之后看小说反而没太大的感觉。

很简单，先入为主罢了。

所以，这部电影，在没看它的小说之前，仅就电影论电影，无关其他。

豆瓣上某人的评价，很王朔的情节，很贱的美女，和很流氓的男主。

深得其精髓。

情节上确实很让人无奈。在持续黑线加挂汗的过程中，终于走到终结。

很纠结的爱情，如果，这种在我看来不管产生，进展还是终结抑或转化都多少有些莫名的情感姑且可以被称之为爱情的话。

相爱的两个人，纠缠，伤害，仇恨，最终死亡。

很符合几日前与死党哈拉时所说的虐文的黄金定则，明明相爱，却无法在一起，无关外界因素的干扰，只不过两人之间不停撕扯，直至鲜血淋漓，灵魂不堪重负，生离亦或死别。被留下的那个人，独自背负那份枷锁。无所谓对错或无辜与否，只不过是这份爱索取的代价罢了。

爱别离，怨憎会，求不得，放不下。

所有都是对的，只是这份爱，错了，抛弃了自尊和所有的人，还有资格说爱吗？不是代价越大，这份情感才显得珍贵的，太多的牺牲会让很多东西变质，必须建立在这些血泪坟茔上的爱，还有谁能要的起？

怪不得现在的文章里，越来越标榜爱，仿佛只要把爱这个借口扛出来，所有的错都可以被原谅，所有的过往都可以忽略不计，仿佛只要爱上一个人，就要以他的喜好为喜好，以他的爱恨为爱恨，不问是非，没有对错。所以，第三者的身份是可以被接受的，因为他们相爱，那么多余的那一个就是活该被伤害的？所以，因为爱去对对方诸多骚扰也是可以理解的，因为那是他对实现他的爱情做出的努力？

只是，这个戛然而止的结局，让我在那一秒木然无言。

前面无数次翻腾的想删掉它的冲动，在那一秒，沉寂。

那么平静无声的死亡，却莫名地唯美而凄绝。

    最近虽经常会在图书馆上网，不过晚上倒是很久没在这里过了。不同于下午时太阳从南面的玻璃直晒到身上的燥热难耐，和电脑屏幕上反射的亮晃晃的太阳光，玻璃旁，从高高的楼上望去，每个窗子里透出的星星点点的光，若即若离，似远还近，有一种旁观者的淡漠，耳机里放着不知名语言的歌，慵懒而清澈，在这样清冷的晚上，无息流淌，微带米色的日光灯里，QQ上同学有一句没一句的聊着，恍惚间不知思绪归于何处，只望下一秒便是末日，那么，灰飞烟灭前一秒，我也不过仍是过着我该过的日子，懒散着我所愿的懒散，这样就很好。

    见完老师的晚上，在图书馆上网，一阵惬意，虽然还是讨厌忙碌的日子，但不得不承认，有时候，忙碌绝对是让人无法胡思乱想的一剂良药。而时间则是标本兼治的灵丹。

    在听着某人名为“万劫不复的伤”的分类里的歌，或古曲喑哑，或浅吟低唱，无不准确命中心底某块隐痛之所。其实，有时候，以毒攻毒也不失为一条捷径。人的情绪大概是有一条界限的，过了，就没有感觉了。

    小腿还在隐隐作痛，不知道是那天体质测试台阶走的后遗，还是真的已经有些染上那老年人专属的小毛病，大概早上起得太早，坐在图书馆不停打呵欠，自己都觉得貌似很是影响图书馆的整体精神风貌。

    同学提到6月去漠河看极光，许久之前刚听说过这个地方时一起煞有介事有过“漠河之约”的小孩们还剩下了几个？聚散到底无常，何况生死两隔。

    前几天说起一个很好玩的事，“无可”两个字，有人想到无可奈何，有人想到无可替代，倒是极端，其实，很多事，都是无可无不可的，这样想要快乐和幸福也许就会容易许多。

    下雨的周五，习惯性的雨后降温，微微有点小冷，南门那条路上的樱花不知何时开的，浅浅的粉色，在雨中格外清冷的空气里，倒是少了几分旖旎。闲闲看着，才发现这个地方，原来离开还是会觉得留恋不舍的。

    凌晨三点，翻着手机里通讯录里一个一个的人名，拨出，然后在接通之前挂断，想想，终是太过尴尬的打扰，又或者，拨通了说什么呐，朦胧而恍惚，头疼欲裂，却无法彻底入睡，每每在似睡非睡间猛然惊醒，头脑一片空白，再难入睡，看着窗帘缝隙透过的天色一点一点亮起来，渐渐有了阳光，可以直直晒到床上，近得仿佛伸出手就能够触碰。即使睡不着，也还是天天赖到十二点，唯有这种无所事事不用大脑的状态是现在唯一值得欣慰的。

    老爸的短信，说看到一双靴子，不错，要的话帮我买了，才想起寒假那天拖着他大街小巷的晃荡也没找到一双合意的，终是有点怏怏，想来那是他是看着眼里的，什么也没说，却一直在帮着留意，那一瞬间突然觉得歉疚。好在，他们从来不会看我的博客，大概也就不会知道这些颓丧，衰败，怨天尤人之类林林总总负面的情绪。

    在床上躺着，窗外间或传来些许男男女女的说笑声，除了课件广播传来的声音提醒我大概的时间，整个校园平静而安谧。很庆幸这两天只有一人生活，不用费心掩饰什么，简单而干脆，关上门，就可以隔绝掉外面世界的一切纷扰，唯吾，唯吾心。曾被我层层压在某个积尘的木头箱底的避世的念头倏忽跑出来作祟，到不了大隐的境界，到底小隐隐于野还是做得到的，找个没有电话没有网络没有现代文明痕迹的地方做个安贫乐道的乡村老师，也许两个月以后彻底厌倦回归繁杂，也许找到可以开怀的理由，最终老死他乡……呵呵

    上海的天重又开始变得灿烂，仿佛前几日的阴雨连绵都只是错觉。到现在为止，我仍然无法相信它的真实性，那晚后，整夜整夜地睡不着，没有情绪地在床上躺了一夜，没有惊讶，没有悲伤，没有眼泪，甚至没有任何思维上的活动，我竭力想去相信，他是在开玩笑，也许过一会儿就会有他们的电话，告诉我刚才的一切都不是事实。

    直到天开始一点一点亮起来，小巫的长途，说他们会马上过去看看，很快会有消息。也许只是骗局，也许……他没有说下去，叹口气就挂了电话。声音里有哭过的味道，我知道那个也许大概他自己都无法相信。

    前几天在跟同学聊天的时候，还说起她的阿姨碰到的事，谎称学校人员说小孩出车祸，要汇钱。现在，我却多么希望，他们会告诉我，见到他了，没事，只是个诈骗的电话。

    也许我该感激的，时间和空间的威力毕竟巨大，一点一点地消弱一个人的存在感，无论曾是多么熟悉的人，都逃不过。可是，即使如此，那一秒还是感觉到仿佛天塌了一般的绝望。

    走在路上，恍惚看见你的笑，微微扯起嘴角，说你好，一如儿时那年的初见，一团光影中，看不清眉目，却有让人从心底开始温暖的笑意。努力回想，却怎么也想不真切，只大概记得那种感觉，却怎么也描画不出。才想起，向来不爱拍照，却连累得你我连合照也找不出一张。那一秒，那么清楚地意识到，离去，究竟意味着什么……

    我一直以为，生活大概就是这样了，一年或者几年，大家可以聚到一起，偶尔在网上互相聊聊近况，慢慢耗着，遇见那个在第一眼就到就认定会深爱的人，然后结婚，养个小孩玩玩，我偏爱男孩，你说生错了就把女儿扔给你养，你要拿个儿子来交换，然后慢慢在柴米油盐当中消耗着，最后离开。

    我一直以为，我会是那个第一个离开的人，甚至杞人忧天地说要老妈领养个小孩，也好有个依靠，被揪着一顿骂，彻底翻脸，再没敢说这事，渐渐地，也还好，偶尔累得狠了，不舒服了，就赶紧乖乖养一阵，我想着这样的消耗，终有一天是会到头的，只是，希望那时候你们不要伤心，所以在你们面前一直很任性，像明天就是末日一样地消耗着你们的好，你们的关心。这样，那时候你们想起来，会觉得，从不曾亏待了我，大概也不会有什么遗憾。可是，我却完全没想到竟是这样的结果，如果早知道，如果早知道……

    过年的时候，我说剪短了好不好，你说到时候一定回来，从没见过我短头发的样子；南京的冬天会很冷，你说要帮我找找漂漂又暖和的大衣，老是感冒对心脏不好；今年家里的冬天太阳很好，也是湿湿润润的，大家还说老了就回家来，挑近了住，有大太阳的时候，就坐着晒晒满脸的皱纹，说说话，一点也不会寂寞；在那里住久了，你做的意大利面倒是很好吃，就是中餐的技术需要好好磨练，那天和言言一起糊弄出来的年糕其实放少了盐，还有几块焦了几块没熟，厨房像是一场混战，最后还是吃光光了，你说明年看你的厉害，我们还等着呐；我已经越来越乖了，那时候你说我“张扬”，是啊，那时候天不怕地不怕的，傻丫头一个，天塌了还有你们顶着，好像走路都是横着的，呵呵，要是跟后来的同学说，他们肯定无法想象……你知道吗，我开始愿意相信，人是有灵魂的，只有那样，才有可能，让我说服自己相信，你还留存在这个世界。我宁愿去相信，你只是生我的气了，不理我了，就像那年我放弃学书法时你发火冷战一样，那时我好懒，其实后来，在家里偶尔也有写写玩的，没有跟你说，怕被你骂，那时，你总是很认真，写的时候，总是不怎么理我的，还因为这个生气过。不过那时候看你拿出来的字，说不羡慕，绝对是骗人的。还想着等我有自己的小窝了，绝对要从你那里A几幅过来，只是现在说这些又有什么意义呐？从来不食言的你，这次一毁约就毁得彻底！

    回家快一个星期了，过着猪一样的生活，相当惬意，印证了老妈的评价——懒到骨子里去了。

    天气很暖和，起床也就不是太大的难事，反倒是捂在被子里憋气得很，索性爬起来。老妈很是惊讶说你居然不用我三催四请就起来了，真是好难得，汗。

    开电视，开电脑，然后去刷牙洗脸，EMULE上在下着的东西都是以天计的，实在让人郁闷。不过话说回来，下完了电影也没什么心思看，在电脑里屯着，不折不扣的守财奴作风，呵呵。

    前几天看了《非诚勿扰》，很一般，有点失望，N年前冯小刚的那部《天下无贼》曾经让我狠狠感动了一把，N年后，他也开始做一些很无聊很空虚的冷笑话电影了。

    在电脑前面扎了许久，手脚冰冷地决定出去走走。外面居然比里面还暖和，风都是暖暖的，矫情一点说，那就叫“吹面不寒杨柳风”了。空气湿湿润润的，连带着期末那段时间被糟蹋得惨不忍睹的皮肤也好了不少。只是，原来在上海只要一个中午就可以晾干的头发现在一个半天也晾不干了，非得拿了吹风机在那边可劲儿地折腾。一个学期没怎么剪，头发长了不少，突发奇想有机会去剪个短发试试吧，乘着年轻，是应该什么都尝试一下的。

    一直都不喜欢这个城市，虽然当初为来到这里所付出的代价不可谓不大，但即使是我这般没心没肺的人，依然无法抵挡这个城市的冰冷与漠然。新生已经开学了，大多是双亲陪着来的，一如三年前的我们，三年了已经，突然有些被这么飞快流逝着的时间吓到，三年复三年，苍老在不知不觉间。

    三年来，开始习惯于一个人的火车旅途，走走停停，近十个小时，在这样一个密闭的空间里，连思维仿佛都停滞了，有一种背井离乡的悲凉。从来不会那么迷恋那个被称作家乡的城市，却因了对这个城市的厌恶，眷恋得非同一般。每每离开，都仿佛遗落了心底最深处的某一块。如果让他们知道，想来定是觉得匪夷所思的。因为，对于以前的我，也定是会对这样的自己嗤之以鼻的。

    正是有了不舍，才选择了更为长久的远离，只因每一次归来后的再次离开都同样的彻骨伤痛。妈妈是不喜欢这个城市的，更加令她厌恶的是这个城市里纯粹利益相关的人际关系。但仍是每每拐到这里，以顺路的名义。见到她当然是开心的，只是，每每见识楼下阿姨的百般刁难，感受送她去回家的火车站路上的牵挂，我总不愿她再三体味那种舟车劳顿的辛苦，坐一夜火车肩膀酸得抬不起来的苦是我为我的天真和愚蠢付出的代价，而如今早已不再年轻的她何其无辜受这池鱼之殃？

    暑假在家的一个多月，仿佛都在和家人闹着这样那样的别扭，到最后，他们真的生气了，他们以为我不喜欢这个城市，不喜欢这个家，其实，是不一样的，正如你不会拿家的标准去要求旅馆一样，你也不可能拿旅馆的标准来评价家。那个城市的阴暗深埋进了骨子里，在那里逗留的那段岁月被打上了烙印，再除不去。

    喜欢上了各式各样的旅行，短途的，长途的，有时看来倒更像是某种程度的放逐。逃避这个城市，和这个城市里的人和事。一个人，背个包，只要在这个城市之外的任何一块土地，对着每一个迎面而来的人微笑，那些阴暗仿佛从未存在过。

    就是这样一个城市，我厌倦着它，痛恨着它，轻视着它，却在此时此刻身处于它。